1.我会把前任的名字写在孔明灯上,一个个送你们上天。

2.你的小可爱已上线,天干物燥,小心她闹。

3.逗小孩一定要100%成功,一定要逗笑,否则你站在那里会像个弱智。

4.班主任,别白费心机的换座位了,我坐哪都和周围的人聊得来。

5.本人是个女同,可是我害怕世俗的眼光,希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友,假装一起吃饭,假装一起睡觉,让我摆脱被人歧视的目光!!!

6.过年的时候,几乎所有亲戚都在问:哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复:在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位,都以为是世界五百强的跨国公司,也就不再追问其他的了。

7.早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了,挺心疼的,我天天逛街、做美容、打麻将,真是忽略了他,赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶,回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家,我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……

8.情人节一過完,接下来就是妇女节,意思是情人节后,把你变成一位妇女,妇女节后是愚人节,就是说你变成了妇女后,才发现自己被骗上当了,愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候,已经晚了只能当牛做马了,劳动节后是儿童节,天啊,还要生孩子,都是套路啊!
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9.上学时,一次学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定的说:“送个棺材。”

10.检票入站的时候,车站人员说,带小孩子的去另一个区排队。一个10多岁的小伙子对我说,叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

11.就算你觉得自己是一坨臭狗屎,也会遇到一个心地善良的屎壳郎,不远万里找到你,然后当成宝贝,再不远万里地把你滚回家,一路上悉心呵护着你,怕你被抢了,被踩扁了,或者撞到石头,一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

12.老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱地说:“老师我……我不会……”老师:“就不能像个男子汉一样?”小明若有所思……终于,小明怒拍桌子,大吼一声:“老子不会!”老师:“滚出去!”

13.儿子问我:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”我:“当然啦!”儿子:“电灯是谁发明的?”我:“是爱迪生。”儿子:“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”真想把他弄回他妈肚里。

14.老师:“如果我和校长掉水里了你先救谁?”小明:“难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师:“滚出去!

15.爸爸:明天考试你要考不好,你就没有我这个爸!儿子:哦。第二天爸爸:儿子,考的怎么样啊?儿子:你谁啊?
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16.基本爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养,没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种,我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。

17.2017年的三个目标:1、买一辆100万的车。2、买一套300万的房。3、找个借我400万的人。

18.其实我感觉,一伙人去唱歌,最恐怖的不是什么歌都不会,而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

19.刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

20.网友听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄……”接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好,我姓谢,王菲的那个谢……你好,我姓钱,人民币的那个钱……你好,我姓胡,打麻将的那个胡……你好,我姓马,风吹草地见牛羊的那个马……

21.老师问:“有钱,任性”的下联是?”小明答:“没钱,认命”。老师哑然!老师问:"用一句话形容现代男人的婚后生活!”小明:“娶了个祖宗生了个爹!”小明再问:“古代女人为什么要裹脚?”小明大声道:“怕她们逛街”。老师接着问:“那么为什么现在不裹了”小明:“现在有了支付宝,裹脚也没用。”老师:“来来来、小明你讲课……”

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