a. A:“上次打仗,我割了三个敌人的头”B:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚” A:“那你怎么不割他们的头呢?”B:“没头,怎么割! ”
 

经典冷笑话大全,打仗的战利品
 

b.  有一个胖子……    从高楼跳下……    结果变成了……    死胖子……


c. 不能吃的叫建材,可以吃的叫食材,吃了中毒的叫。。。药材。


d. 有天一个绿苹果出去逛街,忽然看到一个红苹果,他就对红苹果说:“你暗恋我呦,否则干嘛脸工……”


e. 学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!


f. 老公你姓黄我姓马,为啥生个孩子你让他姓李?黄加马得李。


g. 小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:“耶”和“华”的声母是哪个?小明答:“生母”玛丽亚。


h. 香客问方丈:“是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。”方丈微微一笑:“因为我家的猫。”香客疑惑不解,问:“这和猫会有什么关系?”方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫哭诉,我问猫,我该何处存身?那只猫抬头对我说:庙(喵)! ”


i. “判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”“红的呢?”“你抠猛了! ”


j. 他这一辈子都是默默无闻地在拍戏,演的永远是他的敌人,出镜率不高,并不出名。但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影,他总是微笑着站在一边静静等待,等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说:走吧,迟到了导演会骂。据说,他们一个叫奥特曼,另一个叫小怪兽。


k. 最近北京男女老少全部抽起香烟,个个吞云吐雾!此情此景,让戴着口罩来的外地游客大为不解。游客忍不住问边上一抽烟的淑女:“请问现在怎么人人都抽烟啊?抽烟不是有害健康吗?”淑女举起手上的香烟:“看见没,如今抽烟比直接呼吸空气更健康。”游客还不明白:“为啥啊?”淑女不屑的一笑:“你真二!没看见过滤嘴吗”


l. “孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害,最后却连一只普通的妖怪都打不过?”“你TM账号被封500年试试。”


m. 两个人在做游戏,甲举出右手的食指一动一动的说:“你说这像什么海洋动物”。 乙想了半天说不知道,甲对乙说了是海马。 甲同样举出右手五只手指同时一动一动的,笑了笑对乙说:“那这又是什么海洋动物呢?” 乙想了半天还是想不到;甲笑了笑说是五只海马呗。


n. 宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?! ”


o. 你们这些宅男们,不要再执着于AV啦,自己低头看看键盘上,A和V的右边是什么?


p. 和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”


q. “我记性很差氨“有多差?”“什么有多差?”


r. 在学校宿舍,我杯子里的水总被偷喝,用涂改液在杯子上写了“别喝”,水还是不断减少。 某天吃完药,剩两片不想再吃了,顺手扔杯子里了,第二天早晨来刚坐下,听见后方某男生低沉的声音幽怨地说:“够狠的啊,下药了!!! ”


s. 剩女阿花和女友逛街,阿花叹气:从没男人见我就开心!女友安慰:你看!那边有个男人一直望着你笑呢!阿花再叹:那个我认得,是个整形医生!


t.  ****问:“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?”    小美说:“右手。”    ****说:“哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。”